The Words of Malingsh*t

Baru dapet kata-kata baru nih punyanya malingsh*t -begitu banyak orang menyebutnya, semoga berguna kalo lagi ngomong sama orangnya:

Kereta = gerobak mewah
Makan = gigi beradu
Tidur = wafat sejenak
Perempuan = tindihan lelaki
Komputer = kotak goib 

Meja = papan berkaki 4
Monyet = adik manusia
Menari = gila goyang
Matahari = api terbang
Asrama keluarga = rumah kelamin
Rumah sakit = bengkel manusia
Pasukan katak = polis engap-engap
Tiarap = bersetubuh dengan bumi

Push up = nafsu bersetubuh dengan bumi
Kursi = kayu jongkok
Minum = meludah balik
Makan = muntah kedalam
Pelacur = istri kecil
Gay = perindu tongkat nik'mat

Gadis remaja = betina siap peluk
Cium = berjabat bibir
Bersetubuh = bercanda kelamin
Berak = mengais rejeki
Menangis = mata meluap
Sakit = sekejab ko'it
Batuk = muntah suara
Mall = pasar elite
Buku = kertas berumpun
Pensil = stick pintar
Penggaris = papan pelurus
Penghapus = karet penyembunyi dosa
Jangka = 2 jari lingkar
Laptop = tas pintar
Seragam = gaun kompak 

Sepatu = sandal rapat
Kaus kaki = kondom kaki
Guru = pengekang sikap
Belajar = mencuri ilmu
Ujian = neraka ilmu
Gitar = raket mendayu
Piano = meja melodi
Seruling = pipa lagu
Speaker = mulut keras
Sound system = alat gema
Penyanyi = si mulut emas 

Pemusik = pelakon nada
Lagu = pantun merdu
DVD = piring gaib
Karaoke = alat gema goyang
Drum = beduk america
Biola = cucu gesek guitar
Harmonica = jagung bunyi
Obeng blimbing = pengulir paku pusing
Palu = pendesak paku
Gergaji = pisau mrongos
Semen = tanah perkasa
Wooden plank = kayu pipih rata
Triplek = kayu tipis
Atap = kerudung rumah
Pintu = liang masuk
Jendela = lobang tengok
Kunci = anti rompak
Kaca = batu tembus
Cat Kayu = lipstick kayu
Lantai = bumi rata
Live Music = pengamen keren
Coke/Soda = alcohol muda

Rokok = asap gulung
Bir = air pahit
Sandwich = daging terhimpit
Hot dog = anjing panggang
Pizza = roti melingkar
Donut = roti roda
Kopi = air kelam
Teh = minuman raja
Mimpi = movie gratisan
Jas = selendang jantan
Sepeda Motor = kereta tipis
Ticket = kertas rompak
Television = tabung arwah
Playboy = penyaji lancau
Istri = peredam p*lir
Daging lembu/ayam = bangkai nikmat
Popcorn = jagung muncrat

Chatting = cakap ajaib
Facebook = jejaring ajaib
Ta*i = saldo makanan 

Belanda = negara Bapa 

Perawan = perempuan belum dirogol 

P*y*d*r* = hisapan kaum Hawa
Oyot ringin (buat yang ga tau tanya sama orang Jawa) = rumput haram
Vagina = lembah penghisap 
Pembantu rumah = Menteri
Komputer = televisi bijak
Handphone = jin menyampai khabar
Superman = Gatut kaca tanpa kumis (Gatotkaca bukannya orang Jawa tulen ya??)
Spiderman = siluman laba-laba 

*copas from: http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3014385

Orang Gila Mana?

Are you absolutely sure you're normal?

Tiba-tiba aja ada segerombolan senior menyergap anda. Mata anda ditutup, dan anda dibawa naik mobil ke sebuah tempat yang tidak anda kenal. Lo diculik! Apa yang anda pikirkan?

1. Aih, handal betul mereka! Mukanya gahar-gahar gini. Butuh hiburan apa yak?! Mending saya joget-joget aja apa suapaya mereka terhibur sedikit?
2. Itu mah bukan senior! Tapi Parisienne! Saya lagi di Paris! Hore, horeee!!
3. Itu kayaknya bukan senior deh. Mereka mana mungkin jahat begitu. Mungkin anak sekolah lain yang operasi plastik biar mirip sama mereka, buat ngejelek-jelekkin sekolah saya.
4. Ngapain sih mereka nyulik-nyulik?! Mendingan tinggalkan saja saya di bawah pohon, sendirian, ga mandi berhari-hari, bertemankan tupai-tupai dan burung-burung yang berterbangan.
5. Yaoloh, kakak kelas yang cantik-cantik banget! Karya seni Tuhan! Luar biasa! *lemas terkagum*
6. Mau ngapain kek, ga ngaruh!! Coba sini cubit saya! Yeee, ga berasa, ga berbekas, weeekk!!

Besok libur dan anda lagi mengkhayal sebelum tidur. Yang anda khayalkan adalah ...

1. Diculik sama bajak laut ganteng kayak Jhonny Depp biar bisa ikutan mengarungi lautan. Yo-Ho-Ho and a bottle of rum!
2. Jalan-jalan ke Paris pastinya!
3. Tetangga sebelah rumah yang baru pindahan itu akhirnya ngaku kalo dia sebenernya artis sinetron terkenal.
4. Si Mommy yang biasanya cerewet somehow besok dengan baik hati ga mengganggu dan membiarkan anda tidur seharian, ga nyuruh beberes, makan, mandi, dan sikat gigi! Santai, sendirian, asek!
5. Besok bisa ke museum ngeliat benda-benda seni cantik nan mempesona.
6. Besok bisa jalan-jalan sendirian dan melakukan hal gila! Ngebut dengan kecepatan ratusan km/jam, ngegodain preman terminal, atau nyobain rasanya tidur di tengah jalan tol.

Tempat menghabiskan libur panjang ideal adalah ...

1. Berjuang bersama para revolusioner di daerah-daerah konflik.
2. Ya ke Paris lah! Ke mana lagi? Emang ada tempat yang lebih menyenangkan dari itu?
3. Nganterin adek yang sebenernya adalah sodara deket Paris Hilton ke rumahnya, di mana pun itu. It's for the good cause anyway! Yang penting si adek tau jati diri dia sebenernya.
4. Sendirian di kamar ga diganggu orang, bebas ngapain aja, dan bebas ga keluar semaunya sendiri.
5. Ke New York, liat Museum of Contemporary Art. Ga bakalan bosen di sana!
6. Catacombs di Roma atau Paris, tempat di mana bisa berjam-jam ngeliat tengkorak-tengkorak ditanem rapih di dinding goa.

Tokoh idola anda adalah ...

1. Darth Vader.
2. Jim Morrison. Apalagi karena dia dikubur di Paris.
3. Bokap! Karena dia sebenernya James Hetfield, vokalisnya Metallica.
4. Kurt Cobain.
5. Leonardo Da Vinci.
6. Highlander.

Kalo ngeliat film thriller-horror-teenager yang biasanya plotnya adalah segerombolan ABG Labil Pencari Identitas yang terdampar di sebuah pulau bersama seorang pembunuh psycho, biasanya anda paling simpati sama tokoh yang mana?

1. Tokoh yang paling dibenci atau dijauhin sama temen-temennya, karena paling nyebelin. Soalnya biasanya dalem hati mereka tuh justru paling baik dari yang lain.
2. Tokoh yang namanya agak kePrancis-Prancisan atau yang bahasa Prancisnya paling lancar.
3. Tokoh jagoan yang nyamar jadi warga desa.
4. Tokoh yang paling cuek di film itu. Yang jelas bukan yang paling kecentilan atau sok ganteng.
5. Tokoh yang paling cantik atau ganteng.
6. What?! Jelas si pembunuh psycho lah! Apalagi kalo bentuknya hantu beneran!

Sekarang cek jawaban anda!

Paling banyak jawab no.1:

Stockholm Syndrome

Penderita Stockholm Syndrome biasanya adalah tawanan yang malah bersimpati sama orang yang menculik dan mati-matian ngebela. Dinamain Stockholm Syndrome soalnya dulu pernah ada perampokan bank terkenal di Stockholm, tahun 1973, di mana para sandera bank itu malah ngebelain perampoknya dan menolak ngasih tuntutan apa-apa. Malah salah satu sandera ceweknya nikah sama perampoknya. Salah satu contoh penderita Stockholm Syndrome yang terkenal adalah Patty Hearst, anak milyuer yang cantik berat, diculik sama bandit yang minta tebusan ke bokapnya. Eh Patty malah gabung sama si bandit-bandit itu ikutan ngerampok bank sambil bawa-bawa senapan.

Paling banyak jawab no.2:

Paris Syndrome

Sebenernya kegilaan aneh ini spesifik diderita sama orang-orang Jepang fanatik Paris yang pergi ke Paris. Beberapa menderita culture shock karena ternyata pas mereka ke Paris, imagenya ga kayak yang ada di film, manis nan romantis macam di Love Me If You Dare atau Amelie. Begitu dibantak sama waiter yang galak atau ketemu sama orang yang ga ramah, mereka jadi kena mental breakdown. Saking banyaknya penderita Paris Syndrome ini, kedutaan Jepang di Perancis punya layanan 24 jam kalo-kalo ada turis Jepang yang butuh bantuan gara-gara kena Paris Syndrome mendadak.

Paling banyak jawab no.3:

Capgars Delusion

Nah, kalo yang ini sih delusional parah! Dia bakal mengira orang-orang yang berada di dekatnya adalah jelmaan atau orang lain yang menyamar. Efeknya sih jadi parno berat. Tapi ada juga yang malah mati-matian mengidolakan orang tersebut. Agak repot memang kalo menimpa anda dan anda mulai megira kalo teman anda adalah Nyi Roro Kidul.

Paling bayak jawab no.4:

Diogenes Syndrome

Diambil dari nama filsuf Yunani kuno, Diogenes, yang antisosial parah. Doi percaya sama nihilisme dan animalisme. Tapi efeknya jadi mengasingkan diri, tinggal di dalem sebuah tong, ogah mandi dan ngurus diri sendiri. Terus bergaul sama hewan-hewan. Penderita sindrom ini nampak jelas bau total!

Paling banyak jawab no.5:

Stendhal Syndrome

Penderita Stendhal Syndrome bakal nyusahin kalo dibawa ke museum atau pameran lukisan. Soalnya tiap ngeliat karya seni yang dianggap bagus langsung lebaynya keluar, berasanya deg-degan, dapet pencerahan cahaya dari atas langit, langsung sesak napas, dan bercucuran air mata. Ini terjadi ga cuma sama karya seni aja. Tapi juga bentuk keindahan lain, termasuk cewek atau cowok cakep nampaknya.

Paling banyak jawab no.6:

Cotard Delution

Lumayan absurd, karena penderita Cotard Delution seringkali sangat terobsesi kematian. Bukan menjurus ke bunuh diri, tapi justru sampe pada extent di mana dia mengira dirinya sendiri udah 'lewat' alias udah isded dan lagi gentayangan di muka bumi ini. Ini juga yang bikin orang tipe ini ngerasa immortal. Lah, pan udah mati, masa bisa mati lagi? Gitu menurut logika otaknya.

-from majalah PROVOKE!-

Melihat Aura Diri

Dapet postingan dari milist nih. Bagus juga kalo dipraktekkin. 

 

 

Banyak orang menduga aura hanya dapat dilihat dengan kekuatan batin tingkat tinggi, atau dengan bantuan khodam. Yang lebih modern, aura dapat terlihat jelas lewat hasil jepretan kamera kirlian. Tapi tahukah, aura sebenarnya dapat dilihat dengan mata telanjang. Tips berikut ini akan memandunya. Namun sebelum kita ulas lebih jauh, ada baiknya kita tengok sejenak mengenai apa dan bagaimana sifat aura itu. Maksudnya agar kita tidak berpijak pada pemahaman yang salah. Ada beberapa hal penting yang berkaitan dengan aura:

• Aura manusia selalu berubah-ubah sesuai dengan kedewasaan kepribadian seseorang.
• Aura manusia berwarna-warni sesuai dengan kepribadian dan kehidupan seseorang.
• Masing-masing warna aura menunjukkan kepribadian yang berbeda.
• Panjang pendeknya aura dapat dideteksi dengan indera peraba kulit maupun dengan tongkat deteksi.

 

Aura seseorang dapat mempengaruhi maupun dapat dipengaruhi oleh lingkungan sehingga dapat bertambah maupun dapat berkurang karena faktor lingkungan.

Ada beberapa hal yang dapat dilakukan agar pancaran aura tetap cemerlang, diantaranya:

• Makan makanan yang halal, baik dan tidak berlebihan.
• Olahraga yang cukup dan teratur.
• Memenuhi kebutuhan tubuh akan udara segar.
• Istirahat dengan cukup, mengurangi rokok, alkohol dan obat terlarang.
• Mengurangi gerak hati, gerak pikir dan kegiatan-kegiatan yang buruk.
• Mengurangi sikap hati yang kasar, mudah emosi dan memperbanyak rasa kasih sayang.

Sekarang, mari kita mulai latihan melihat aura. Sebelum melihat aura orang lain, ada beberapa urutan latihan yang harus dilakukan demi kesempurnaan hasil.

1. Melihat Aura Dengan Jari Tangan
Carilah tembok yang berwarna putih, lalu duduklah dengan tenang pada jarak 1/2 meter dari tembok. Ambil nafas sebanyak mungkin dan tahan selama mungkin. Lakukan sebanyak 5 kali. Gosoklah kedua telapak tangan hingga terasa hangat. Tempelkanlah masing-masing jari tangan kanan dan kiri saling berpasangan. Letakkanlah kedua tangan yang masih berpasangan tadi 30 cm di depan mata dengan latar belakang tembok berwarna putih. Renggangkanlah perlahan-lahan kedua telapak tangan saling menjauh. Perhatikanlah, antara kedua ujung jari tadi akan mengeluarkan garis cahaya putih. Itulah aura yang memancar dari ujung jari kita.

2. Melihat Aura Dengan Telapak Tangan
Tariklah nafas dan gosokkanlah kedua telapak tangan seperti pada cara no. 1. Tempelkanlah salah satu telapak tangan pada tembok yang berwarna putih. Tariklah nafas, tahan, dan hembuskanlah. Lepaskan telapak tangan dari tembok. Amatilah bekas telapak tangan yang tertinggal ditembok. Itulah aura yang memancar dari telapak tangan dan lama kelamaan akan larut dalam aura alam.

3. Melihat Aura Diri Sendiri
Letakkanlah cermin besar di hadapan kita. Duduklah dengan tenang. Usahakanlah latar belakang tembok berwarna putih dan penerangan berupa lampu neon. Tariklah nafas sebanyak mungkin dan tahanlah selama mungkin. Ulangilah sebanyak 5 kali. Tataplah bayangan diri kita yang ada di cermin. Pandangan mata diusahakan tidak melihat tubuh maupun bayangan tubuh, namun lihatlah batas tepian kepala dengan latar belakang tembok. Setelah pandangan mata kita terfokus, maka perlahan-lahan dari kepala dan bahu akan keluar cahaya aura kita. Sinar yang pertama kali terlihat, biasanya berwarna putih. Putih ini biasanya bukan merupakan warna aura kita yang sesungguhnya, melainkan dari warna aura yang sesungguhnya. Tataplah terus sampai kita melihat warna lain yang tidak berubah. Setelah berhasil, mulailah untuk melihat aura orang lain.

4. Melihat Aura Orang Lain
Mintalah bantuan seseorang yang akan menjadi objek untuk berdiri di depan tembok yang berwarna putih. Usahakanlah penerangan didalam ruangan dibuat remang-remang atau redup. Berdirilah lebih kurang 3 meter didepan objek. Fokuskanlah pandangan mata pada bagian tepi kepala dan bahu objek. Perlahan-lahan akan keluar sinar aura dari tepi kepala objek. Fokuskanlah pandangan pada seluruh tepian tubuh objek, maka seluruh tubuh objek akan memancarkan warna aura.
sumber http://wong168.wordpress.com/2010/06/01/cara-melihat-aura-dalam-diri-manusia/

Legenda Babi Ngesot

ga semua babi itu tukang ngepet

Alkisah, di sebuah desa nun jauh di sana ada seorang gadis yang memiliki cita-cita untuk menjadi seorang suster. Untuk menggapai cita-citanya itu, ia sekolah di sebuah akademi keperawatan di tengah kota. Karena miskin, ibunya rela menjual seluruh harta yang dimilikinya untuk membiayai putri semata wayangnya itu. Tak lupa sang ibu selalu memanjatkan doa demi tercapainya cita-cita si gadis.

Tahun demi tahun berlalu, si gadis pun akhirnya berhasil menjadi seorang suster. Ia pun berniat pulang kampung. Namun sesampainya di kampung halaman, ia hanya disambut oleh seorang ibu tua berbadan kurus dan berpakaian compang-camping. Karena malu, si gadis pun mengabaikan si ibu tua.

Ibu: anakku..

Gadis: bukan! aku bukan anakmu

Ibu: ini mommy, sayang

Gadis: bukan, kau bukan mommy-ku!

Karena kesal 'dicuekin' anak sendiri, maka si ibu pun bersabda:

"Kalo u tidak mengakui I sebagai mommy, lu olang I sumpahin jadi babi!"

Tiba-tiba entah dari mana datang awan hitam bergumpalan disertai petir dan kilat menyambar-nyambar ke arah si gadis. JEGER, JEGER!!

Si gadis pun menjerit, "TIDAAAKKK!!!"

Lalu jeng, jeng.. 

Tiba-tiba si gadis berubah bentuk menjadi gambar di bawah ini:

Sambil menangis tersedu-sedu, si gadis pun kembali ke kota untuk mengadukan nasib pada pacarnya. Ia berlari, berlari, dan terus berlari ke arah kota tempat pacarnya berada, tak peduli pada perkataan setiap orang yang melihatnya:

"ada babi, ada babi!"

"kok bisa ada babi sih di sini?"

"eh eh, babi itu abis ngepet ya?"

"ih, babi ga tau diri!"

"wow, babi yang seksi sekali!"

"gua makan juga lu, bab!"

"minggir, minggir! ada babi mau lewaaatt! kasih jalan, kasih jalaaann!!" 

"dasar babi lu!"

Sesampainya si gadis babi di tempat pacarnya, ia memandang tidak percaya. Ternyata sang pacar sedang bersama gadis lain, yang jauh lebih cantik, dan jelas bukan babi.

Hancurlah hati si babi! Lalu ia berlari masuk ke dalam hutan. Terus berlari, berlari, berlari, hingga hilang pedih dan perih. Karena saking kelelahannya, si babi pun tidak dapat berjalan lagi. Ia hanya bisa mengesot, ngesot, esot, sooottt..

Sampai sekarang, jika kalian tepian hutan pada malam hari dan melihat ada gerakan atau gesekan pada semak-semak, berhati-hatilah!

Karena kemungkinan itu si babi ngesot. Ia mencari mangsa untuk dijadikan teman. Babi ngesot butuh teman, teman bermain, teman mengesot, atau teman 'in de hoi'.

-SEKIAN-

*cerita ini hanya fiksi belaka. Mohon maaf yang teramat sangat kepada babi-babi di seluruh dunia.

Eat, Pray, and Love

Copas dari tweet adek saya. Sengaja ditulis kecil-kecil, biar ga ketauan.

In Rome you could find everything you want eat

In India you could find everything you want pray

 In Bali you could find everything you want love

Hoho, jadi pengen nonton filmnya yang diperanin sama embak-embak di samping ini:

Intermezzo:

- Mengapa dia begitu manis?-

Atau baca bukunya aja kali yaaa

Puisi Biar Inget Sama Yayang

Repost dari notes temen saya, Amelia Safitri, yang menurut pengakuannya dia pun juga repost.

(Tulisannya pinky-pinky ah!)

Di saat kamu ingin melepaskan seseorang.. ingatlah pada saat kamu ingin mendapatkannya
Di saat kamu mulai tidak mencintainya... ingatlah saat pertama kamu jatuh cinta padanya
Di saat kamu mulai bosan dengannya... ingatlah selalu saat terindah bersamanya
Di saat kamu ingin menduakannya... bayangkan jika dia selalu setia
Saat kamu ingin membohonginya...ingatlah di saat dia jujur padamu
Maka kamu akan merasakan arti dia untukmu
Jangan sampai di saat dia sudah tidak di sisimu,
Kamu baru menyadari semua arti dirinya untukmu

Yang indah hanya sementara
Yang abadi adalah kenangan
Yang ikhlas hanya dari hati
Yang tulus hanya dari sanubari
Tidak mudah mencari yang hilang
Tidak mudah mengejar impian
Namun yg lebih susah mempertahankan yg ada
Karena walaupun tergenggam, bisa terlepas

(semoga saya selalu inget sama si Bunsay)

Sepatu Pak Bubung

Lagi-lagi ini cerita lama, repost dari blog friendster jaman baheula di masa-masa kelabilan saya. Tulisan sudah saya edit karena yang aslinya terlalu panjang.

Peristiwa dimulai pada hari Kamis, 20 Juli 2006 (jeng jeng)

Hari itu yang harusnya gue menikmati hari libur MB gw yg cuman 2 minggu itu, gue malah latian MB di pusgiwa buat penampilan hari Sabtunya ngisi acara Sportvaganza yang diselenggarain sama Garda Oto bertempatan di belakang Citos. Tadinya gue udah ga mau ikut penampilan, tapi dengan segala macem jurus rayuan gombal, Dhoni akhirnya berhasil meyakinkan gue ikutan tampil.

Ya pada akhirnya gue again en again nyangkut di pusgiwa. Latihan lagu "Don't Worry Be Happy" sebagai soundtrack-nya Garda Oto. Mending kalo notnya gampang, ini mah bikin bibir pegel. Tapi ga apa, yang penting gue pake sepatu baru. Sepatu baru?! Bukan sepatu gue juga sih sebenernya. Sepatu yang gue pake sebenernya punya Pak Bubung. Jadi begini ceritanya:

Seminggu yang lalu keluarga gue outbond ke Garut. Tauk tuh acaranya dosen-dosen teknik UP. Kebetulan waktu itu gue ga bisa ikutan gara-gara mencret yang membuat berat badan gue turun dari 52 kg menjadi 48 kg. Enak sih sekarang gue yang ngatain adek gue gembrot. Balik lagi ke topik awal, intinya ibu gue ga punya sepatu kets buat outbond. Singkatnya ibu gue minjem sepatu si Pak Bubung. Sepatunya masih baru, warnanya putih, dan kinclong.

Beberapa hari kemudian, kebetulan gue mau ke kampus, gue pakelah tu spatu. Lumayan biar kerenan dikit. Pas latihan MB si Dhoni yang liat sepatu gue bilang, “Sepatu baru ya Bot?” 

Dalem ati gue berkata, “Belom tau dia!”

Terus kira-kira jam 4, kita istirahat solat Ashar. Ya gue lepas dong tu sepatu sebelum masup ke mushola –masa iya gue solat pake sepatu, kalu sepatu gue nginjek tokaicing gimana? Ntar gue dimarahin Tuhan. Sebelumnya, ada beberapa pengunjung pusgiwa lainnya yang juga pada solat. Setelah gue solat, gue make sepatu lagi. Tanpa pikir panjang gw asal main comot sepasang sepatu putih yang nangkring depan pintu mushola.

Pulang latihan, karena ujan dan macet di margonda, gue ngajak Dhoni solat Maghrib dulu di ITC. Selesai solat Maghrib si Dhoni nanya, “dih, boti sepatu siapa tuh lo pake?” 

Gue: ya sepatunya Pak Bubunglah yang gue pinjem.

Dhoni: emang iya? masa sih?

Gue: yee, tauan mana sih ma gue! Kan gue yang pake sepatunya.

Di rumah,

Adek: Sepatu siapa tuh?

Gue: Sepatu Pak Bubung.

Adek: Sepatu Pak Bubung?! Bukan ah, adek inget banget sepatu Pak Bubung ada garis merahnya.

Gue: Masa’ sih, kamu salah kalee!

Adek: Bener kok. Adek inget banget!

Gue: Ih orang ni sepatu kok yang dipake dari tadi pagi!

Adek: Tapi itu bukan sepatunya Pak Bubung!! (suara mulai meninggi)

Gue: Sepatu Pak Bubung!!!! (ga mau kalah)

Adek: Bukan!! Adek yakin bukan!! Orang, adek inget banget!

Setelah melalui perdebatan sengit dan saling ngotot-ngototan, akhirnya kami memutuskan bahwa sepatu itu bukan sepatu Pak Bubung, tapi mungkin sepatu bapak. Mungkin bapak diem-diem beli sepatu baru, lalu diumpetin biar ga ketauan, dan kebetulan aja gue temuin.

Peristiwa ini pun tidak usai begitu saja. Jumat, 21 Juli 2006. 

Lagi-lagi gue latihan MB tapi hari itu sekalian fitting kostum buat besok penampilan. Gue cerita ke Dhoni perdebatan gue sama adek gue tentang sepatu itu.

Dhoni: Iya bot, sepatu yg kmrn lo pake pertama itu ada garis merahnya.. Yg terakhir lo pake ga ada kan?!

Gue: ... (bengong

Dhoni: ... (jg bengong)

Setelah beberapa detik,

Dhoni: Gue ga tau ah!

JADI, INTINYA GUE SALAH MAKE SEPATU ORANG!!!

Ga tau mesti ngapain, ga tau mesti bilang apa sama bapak-ibu-adek, ga tau mesti sungkem atau sembah sujud sama Pak Bubung, ga tau mesti bunuh diri apa ngakuin secara jantan kalo gue salah -walaupun gue yakin gue ini murni betina.

Sesampainya di rumah, tiba-tiba aja ibu manggil, “Ti, sini deh ibu mau ngomong”. 

Gue: (seperti udah tau apa yang mau diomongin) Sepatunya kayaknya ketuker di pusgiwa waktu solat.

Ibu: Nnnnaaahhhh, akhirnya ketauan jg kan biang keroknya. 

Bapak, ibu, adek, dan pembantu: HIYAHAHAHAHAHAHA

Ibu: Pokoknya ibu ga mau tau, kamu harus ngaku dan minta maap ma Pak Bubung!

Gue: ... (speechless)

Sabtu, 22 Juli 2006 keluarga gue geger oleh telepon dari Pak Bubung pas Maghrib. Katanya Bude Nuni (sekarang beliau sudah almarhum. May you rest in peace) masuk rumah sakit karena kejang-kejang pas pulang kantor.

Gue sekeluarga langsung cabut ke RS Thamrin tempat bude gue dirawat. Di dalem mobil ibu bilang, “Inget kamu, minta maap sama P’Bubung di sana!”

sampe di sana, ibu nanya ke bagian informasi. Menurut petunjuk suster yang lagi jaga sih bude gue dirawat di lantai 3 ruang Intermediate yang mana itu adalah ruangan ICU. Buset dah! Si bude sekalinya masuk rumah sakit keren banget rasanya langsung dapet ICU gitu. Ya udah kita naek lift ke lantai 3. Eh pas pintu liftnya kebuka, jeng jeng jeng.. cilukba!

Munculah wajah Pak Bubung. Duh, kayaknya gue emang udah ditakdirkan berurusan sama nih orang. Kacau, kacau!

Setelah ber-"hai-hai" ria dengan Pak Bubung, kita sekeluarga langsung masuk ruangan tempat Bude Nuni diinfus. Si bude tidur dalam diam, tergolek tak berdaya, hanya bulu-bulu kakinya saja yg bergoyang. Tapi kok orang sakit dandan ya? Pake make up, lipstik, kutek lagi! Di ruangan iu udah ada Om Suryo, Yangkung (eyang kakung, bukan eyang kangkung, bego! Lo pikir eyang gue makanan ayam), dan ada “si botak” om Anis sobatnya Bude Nuni yang punya wajah campuran antara Pak Yanto-Mas Yadi tetangganya si Oneng.

Engga lama kemudian, entah dari mana dan kapan datengnya, Pak Bubung udah berdiri manis di sebelah gue sambil tangannya di pundak gue. Nah saat itu juga ibu gue dengan sukses ngomong dg suara toanya.

Ibu: Ti, sungkem kamu ma Pak Bubung! Hayo, kamu harus jelasin semuanya dari awal!

Gue: (dengan wajah memelas) Pak, maaf ya, sepatunya ketuker.

Pak Bubung: (dengan logat Sunda kentel) Ketuker dimana? 

Gue: Di kampus, pas lagi solat Ashar, kayaknya sih sengaja dituker.

Pak Bubung: Ya udah biarin ajah, orang tu sepatu saya juga dikasih.

Tiba-tiba Bude Nuni bersuara, “Tapi sepatunya jadi bagus, merknya Adidas. Punya Pak Bubung kan dikasih orang, paling harganya ga seberapa.” Si bude tuh tadi kayaknya sebetulnya sadar tapi cuma meremin mata, makanya tau pembicaraan gue dan Pak Bubung.

Emang sih kl dipikir-pikir ada benernya juga. Berarti justru gue yang untung dong. Udah dapet sepatu baru –Pak Bubung udah ga peduli lagi sama sepatunya- pas ketuker eh dapetnya Adidas. Ih apes banget tuh orang yang sepatunya ketuker. Lagian nuker-nuker sepatu orang. Situ pikir sepatu sini oke ya makanya dituker?!    

Beberapa hari kemudian, gue nemu tulisan pengumuman di pintu mushola pusgiwa yang bertuliskan:

Bagi yang menemukan sepatu putih ada warna biru di bagian samping merk adidas, silahkan hubungi 08***********

Tulisan Labil ABG Pencari Identitas Baru

Ternyata pas lagi ngecek-ngecek blog friendster jaman baheula, nemu blog yang isinya menunjukkan tanda-tanda kelabilan anak baru masuk MB. Kalo baca tulisan ini lagi saya jadi malu. Hadeeehh, ternyata saya pernah mengalami masa-masa seperti ini. Tulisan sengaja tidak diedit karena dengan penyingkatan kata, tanda baca yang berlebihan, makin menunjukkan bahwa sang penulis seiring bertambahnya usia dan pengalaman, makin bertambah pula tingkat kestabilannya sebagai seorang makhluk Tuhan.

Oh my God!!! Dr jaman’a OKK, Prasar-SAR, dilanjutin ma OIS, trus music camp’a Marching Band, gw blm mrasakan manis’a liburan d rmh…

Sekali’a gw pny waktu luang, diisi oleh hal2 yg ga berguna (ngrjain tgs Agama-lah, bkn story-pic’a SSI, cr artikel bwt B. Ing)

Duh.. kpn c gw bs santai?? Sekali aj gw pengen ngerasain lg saat2 dmn hr2 gw diisi dg bangun siang, makan cemilan sambil nonton DVD, mandi 1 jam sambil berleha-leha manjain diri di bak mandi, sore’a ketawa cekikikan nonton Spongebob..

Oh.. saat2 itu begitu aku idam2kan. Ingin kurasakan lg kenangan terindah itu yg mewarnai hari2ku saat libur nunggu hsl SPMB.

Ngomong2 soal Marching-band, ternyata latihan’a wuidih.. lo ga bakal nyangka deh..

Ni bayangin aj.. Lo telat 5 menit aja dah dsuruh push up 5 seri (1 seri = 5 kali push up). Kl g dtg krn sakit dpt 5 seri jg, kl ijin kena 8 seri, kalo lo ga ijin… siap2 aj dpt 15 seri. (Lo bs ngitung kan brp kali lo mst push-up). Gara2 Marching-band jg gw jd kurusan. Ga percaya lo?! Heh! celana jins gw wkt SD aj bs muat lagi gitu.. Apa itu nama’a bkn kurusan??!!! Trus bibir gw jg jd jontor gara2 niup mellophone mulu.. Mana gw ga bisa2 lg. Kesan’a gw tuh yg plg bego d MB. E, tp gini2 gw satu2’a anak kom yg berhasil bertahan d MB UI. Sblm’a si centil Erwin dan Nugie jg ikutan, tp karena mereka kena seleksi alam yg mahadahsyat, akhir’a mereka tumbang. Hahaha!! Itu tanda’a aku ini si “manusia hebat” yg mampu bertahan dalam menghadapi kejamnya dunia… Lho?!

Oh y gw jg mo say “thx a lot” jg nih bwt Doni yg udah ngebela-belain nginep d rmh gw bwt bantuin ngerjain makalah SSI gw yg dah dkejar deadline… Kl ga da lo, Don.. ga bakal gw kerjain tuh makalah

Gw lg sebel banget ni ma SSI, tgs2’a nyebelin… Gw tuh pengen bgt teriak:

“SSI BRENGSEK!!!!!”

Antara Aku, Dhoni, dan Si Kutang Merah Gila

Ini sebenernya ada di blog friendster saya dan udah lama banget saya tulis. Tapi karena saya udah ga aktif lagi di friendster, jadilah saya copy paste ke blog saya ini yang kemudian saya edit lagi sebagian besar tulisannya, berhubung waktu saya post di friendster saya masih berstatus "ABG Labil Pencari Identitas".

Oh teman… hal ini terjadi pada hari Sabtu, 4 Februari 2006 jam 8 pagi di Jalan Danau Toba, Depok Timur.

Saat itu gue, Dhoni, Erwin janjian mau main bulutangkis di Samina deket rumah Dhoni. Sebenernya gue janjian sama Erwin mau berangkat bareng, tapi karena tuh anak lelet banget, jadi gue tinggal dah.
Sampe di Samina, ternyata tempatnya baru buka, baru dipel, dan belom dipasangin net, gue sms Dhoni supaya dateng segera.
Karena merasa kelamaan dan si Dhoni ga bales-bales sms, akhirnya gue memutuskan untuk nyusul Dhoni ke rumahnya. Belom nyampe di rumahnya, tepatnya di depan Indomart Danau Toba, gue ngeliat Dhoni lagi ngobrol sama temen sekelas gue waktu kelas 3 SMA, Qmel. Qmel lagi nungguin Letty (temen 1 SMA gue juga), mereka berdua ada janji. Ga lama si Letty dateng. Ya udah abis itu kita ber-4 ngobrol dulu dah di depan Indomart situ.

Tapi gue ga nyangka setelah itu gue bakal ngalamin suatu kejadian yang ga bakalan gue lupain selama-lamanya!!!

Di deket situ ada orang stres, dia marah-marah sendiri (kayaknya sih mabok, tampang beler dan teler), orangnya tinggi, agak kurus tapi keliatan kuat, rada cepak, tampang preman, ga mutu, pokoknya sejelek-jeleknya umat manusia ada di dia deh (ini murni pikiran gue saat itu). Satu hal yang paling gue inget dari tuh orang adalah dia pake kaos kutang warna merah, yang nantinya gue akan menyebut beliau si kampret itu sebagai SI KUTANG MERAH GILA.
Begonya gue ngeliatin tuh orang dengan mata nantangin. Emang kebiasaan gue ngasih tampang nyolot ke orang belagu minta ditampol siapapun itu. Eh, tuh si kampret malah deketin gue ngerasa ditantang.

Si Kutang Merah Gila: “Apa lo ngeliatin gue?!”
Gue: “………………………..” (mata melotot dan nyolot)
Si Kutang Merah Gila: “T*i lo!! Nantang gue lo!!” (sambil terus deketin gue)
Gue: “………………………..” (mata makin melotot, kepalan tangan mengeras megang raket)

Gue tadinya mau gebuk tuh orang pake raket, tapi setelah gue tengok kanan-kiri-depan-belakang-diagonal, ternyata temen-temen gue udah pada kabur semua duluan! Qmel & Letty masuk ke Indomart, si Dhoni malah ngibrit naek sepeda. Lha gw ditinggal. Siaul! Gue jadi ciut-lah, dan gue pun kabur ngejar si Dhoni. Eh tuh Si Kutang Merah Gila malah ngejar gue. Dan dia memaki-maki gw dengan kata-kata mutiara yang amat sangat terlalu merdu untuk didengar.
Lama-kelamaan Si Kutang Merah Gila semakin deket ke arah gue, gue sebenernya pengen banget ngelawan dia, tapi takutnya malah gue yang bonyok dapet bogem mentah.

Dhoni: “Bhoti, LARRIIII…!!!!”

Ada seorang ibu yang lagi enak-enak jalan, malah ikutan ngibrit juga. Malah dibandingin gue yang diincer, si ibu malah larinya lebih kenceng. Ada juga ibu-ibu yg lagi asik ngerumpi di depan rumahnya, mereka keheranan ngeliat kita pada lari-lari dan nanya, “Ada apaan sih?”
Gue jawab, “Ada orang gila noh!”. Serentak aja tuh ibu-ibu rumpi pada ngacir.

Gue nengok ke belakang, ternyata Si Kutang Merah Gila agak ketinggalan di belakang, soalnya dia cuma jalan cepet. Fiuh, untung aja ga lari, kalo engga, apes gue!
Yang gue kasian, ada anak kecil yang lagi main sepeda roda 3, ga jadi main, dan malah ikut-ikutan ngibrit entah ke mana sambil bawa-bawa sepedanya. Aduh, maapin ya dek!
Intinya saat itu, gue sukses membuat weekend pagi ceria suatu gang perumahan jadi kocar-kacir gara kehebohan yang gue buat.

Dhoni: “Bhoti, gimana kalo lo aja yang naek sepeda, biar gue yang lari?”
Gue: “Ngeledek lo! Gue ga bisa naek sepeda!”

Gue lari langsung ngibrit ke Samina dan untungnya Si Kutang Merah Gila udah kehilangan jejak. Dasar si Dhoni semprul! Bukannya nolongin gue -boncengin kek- malah kabur duluan.
Nah, pas ketemu Erwin gue ceritainlah pengalaman gue, Dhoni, dan Si Kutang Merah Gila. Kata Erwin tadinya dia juga mau ke rumah Dhoni dulu, terus dia juga ngeliat Si Kutang Merah Gila. Tuh si kampret udah ngejorokin seorang mbak-mbak dari belakang, nimpuk cewek lagi pake batu. Untung cuma kena punggung si cewek. Si Erwin yang tadinya mau turun di gang rumahnya Dhoni dan udah bilang "kiri, bang!" akhirnya memilih untuk bilang "saya ga jadi turun deh, bang!".

Dari pengalaman ini, gue dapet sisi baik dan sisi buruk.
(-) Gue sekarang punya musuh dan mesti ati-ati lagi kalo ketemu tuh orang gila kampret.
(+) Gara-gara dikejar itu udah jadi pemanasan buat gue sebelum main bulutangkis

“KALO KAMU SUKA MAIN LARI-LARIAN, MINTA TOLONG AJA SAMA ORANG GILA, SIAPA TAU NTAR DIKEJAR”

Sekian dari saya. Wassalam!

Inilah gambar oknum yang udah ngibrit duluan ketika saya lagi adu nyolot sama Si Kutang Merah Gila. Saya harap dia tidak bertemu dengan beliau si orang gila kampret, berhubung TKP berada di dekat rumahnya. Waspadalah, kawan! Mungkin saja Si Kutang Merah Gila masih memiliki memori tentang kita.

I Don't Like It, But I Must Love It

Saya amat suka makan makanan fastfood, indomie, cemilan-cemilan mengandung MSG. Saya tahu terlalu banyak mengonsumsinya tidak baik bagi tubuh saya. Saya belajar sedikit demi sedikit untuk mulai menguranginya, walaupun sulit bagi saya. Lalu saya menemukan cara untuk membuat diri saya menjauhi makanan-makanan "enak tapi jahat" itu. Yaitu dengan MEMASAK!! Karena dengan memasak makanan rumah, bahan-bahan masakan yang dibeli dikontrol oleh ibu, yang mana beliau sangat mengawasi kandungan setiap resep masakan (terima kasih Tuhan! Untunglah saya memiliki ibu yang tidak suka menggunakan mecin, MSG, bahan-bahan pengawet, penyedap rasa, pewarna, kecuali garam, gula, kecap, dan bahan-bahan alami lainnya). Awalnya saya amat tidak suka memasak.

1. Saya malas

2. Saya tidak pernah hapal resep suatu masakan

3. Setiap resep masakan pasti ada bawang, dan bawang membuat saya menangis

4. Ga bisa memotong dengan baik dan benar. Pasti ada yang aneh dengan bentuk yang dipotong

Tapi kemudian saya sadar, SAYA TIDAK BISA TERUS-TERUSAN BEGITU!!

Saya harus mau memasak! Saya harus bisa memasak! Saya harus MEMASAK!

1. Kalau saya tidak mulai dari sekarang, kapan saya bisa memasak untuk seterusnya?

2. Mau saya kasih makan apa suami dan anak saya nanti kalau saya sudah menjadi ibu?

3. Memasak itu seni. Kalau saya tidak bisa memasak, berarti saya tidak memiliki rasa seni.

Walaupun harus memaksakan diri, saya mulai belajar untuk menyukai apa yang saya tidak suka. Toh, hal yang saya tidak sukai itu baik untuk kehidupan saya seterusnya. Untuk kelinci percobaan, biasanya saya suka menawarkan pacar saya, Andrian Fauzi, untuk dibuatkan makan siang. Haha! Ga peduli rasa dan bentuknya kayak apa. Yang penting dia harus makan! Tapi sukur deh sampe saat ini orangnya ga pernah komplain apa-apa (atau karena ga enak hati, takut saya ngambek, engga tau dah!)

“Yang kau sukai belum tentu baik bagimu. Jika untuk mendapatkan yang kau sukai, engkau sering gagal dan menua dalam kekecewaan, maka sebaiknya engkau belajar menyukai yang tak kau sukai. Lalu temukanlah kesukaan untuk menjadikan dirimu produktif, agar engkau menjadi pribadi dengan kedamaian dan kesejahteraan yang kau sukai. Sadarilah, Tuhan sering menggunakan yang tak kau sukai sebagai penuntun bagimu.” -Mario Teguh- 

Punya Kulit Cantik? It's Easy!!

Memiliki kulit sehat dan bercahaya merupakan dambaan setiap wanita. Namun, ternyata ada cara mudah dan sederhana yang bisa kita lakukan untuk mendapatkannya. Yaitu dengan mengonsumsi makanan-makanan yang kaya nutrisi untuk kulit. Makanan-makanan ini juga bisa menjadi konsumsi sehat bagi mereka yang sedang diet.

Menurut Brierley Wright, ahli gizi dari Universitas Tufts, makanan yang berfungsi untuk merawat kecantikan kulit adalah sebagai berikut:

Strawberry

Kandungan vitamin C dalam strawberry memiliki peran penting untuk mengurangi efek penuaan seperti keriput dan kulit kering kasar. Penelitian yang dipublikasikan di American Journal of Clinical Nutrition pada 2007 mengungkap, vitamin C bermanfaat menangkal radikal bebas dan merangsang pembentukan kolagen sehingga memunculkan efek yang menghaluskan kulit.

Strawberry juga mengandung asam ellagic yang dapat melindungi serat elastis, yang bertugas menjaga struktur kulit tetap utuh, menjaga kekencangan,  serta melawan enzim perusak kulit. Bahan makanan lain mengandung vitamin C yang baik untuk kulit antara lain: pepaya, brokoli, jeruk.

                    

Tomat

Buah segar ini mengandung lycopene yang bermanfaat merawat kelembutan kulit. Studi yang dipublikasikan di European Journal of Pharmaceutics and Biopharmaceutics pada 2008 mengungkap, mereka yang memiliki kandungan tinggi lycopene cenderung memiliki kulit yang halus. Selain tomat, tingkatkan kadar lycopene dalam tubuh dengan mengonsumsi melon dan wortel.

Tahu

Kandungan isoflavones dalam makanan berbahan kedelai seperti tahu dapat membantu mencegah terjadinya penuaan dini. Penelitian yang diterbitkan dalam Journal of American College of Nutrition mengungkap, isoflavones membantu mencegah kerusakan kolagen.

Ikan Tuna

Mengonsumsi ikan yang mengandung omega 3 seperti tuna, salmon, sarden, dan ikan trout dapat membantu menjaga kulit tetap sehat bercahaya. Kandungan Asam lemak omega 3 EPA (asam eicosapentaenoic) berperan dalam membentuk kolagen.

copas from:

http://id.news.yahoo.com/viva/20100616/tls-kulit-mulus-dengan-biaya-murah-meria-34dae5e.html

Memaknai Arti Sebuah Pertengkaran

                                "BERTENGKAR ITU INDAH"

Bertengkar adalah fenomena yang sulit dihindari dalam kehidupan berumah tangga. Kalau seseorang berkata, "Saya tidak pernah bertengkar dengan istri saya!" kemungkinannya dua, boleh jadi dia belum beristri, atau ia tengah berdusta. Yang jelas kita perlu menikmati saat-saat bertengkar itu, sebagaimana lebih menikmati lagi saat-saat tidak bertengkar. Bertengkar itu sebenarnya sebuah keadaan diskusi, hanya saja diantarkan dalam muatan emosi.

Kalau tahu etikanya, dalam bertengkar pun kita bisa mereguk hikmah. Betapa tidak, justru dalam pertengkaran, setiap kata yang terucap mengandung muatan perasaan yang sangat dalam, yang mencuat dengan desakan energi yang tinggi, pesan-pesannya terasa kental, lebih mudah dicerna ketimbang basa basi tanpa emosi.

Ketika akan menikah, cobalah untuk memikirkan dan merancang masa depan kehidupan berumah tangga. Satu hal yang jangan sampai terlupa adalah, merumuskan apa yang harus dilakukan jika bertengkar. Beberapa poin di bawah ini barangkali bisa menjadi "ikatan pengertian" di saat bertengkar.

Kalau bertengkar tidak boleh berjamaah. Cukup seorang saja yang marah marah, yang terlambat mengirim sinyal nada tinggi harus menunggu sampai yang satu reda. Untuk urusan marah pantang berjamaah. Seorangpun sudah cukup membuat rumah jadi meriah. Ketika Anda marah dan dia mau menyela, segera Anda katakan, "STOP! ini giliran saya!"

Begitupun jika giliran dia yang marah, jangan ikut ambil bagian. Katakan dalam hati, "Kekasih, bicaralah terus, kalau dengan itu hatimu menjadi lega, maka di padang kelegaan perasaanmu itu aku menunggu...."

Marahlah untuk persoalan itu saja, jangan ungkit yang telah usang. Siapa pun kalau diungkit kesalahan masa lalunya, pasti terpojok, sebab masa silam adalah bagian dari sejarah dirinya yang tidak bisa ia ubah. Siapa pun tidak akan suka dinilai dengan masa lalunya. Sebab harapan terbentang mulai hari ini hingga ke depan. Dalam bertengkar pun kita perlu menjaga harapan dan bukan menghancurkannya. Sebab pertengkaran di antara orang yang masih mempunyai harapan, hanyalah sebuah foreplay, sedang pertengkaran dua hati yang patah asa, menghancurkan peradaban cinta yang telah sedemikian mahal dibangun.

Kalau saya terlambat pulang dan ia marah, maka kemarahan atas keterlambatan itu sekeras apa pun kecamannya, adalah "ungkapan rindu yang keras". Tapi bila itu dikaitkan dengan seluruh keterlambatan saya, minggu lalu, awal bulan kemarin dan dua bulan lalu, maka itu membuat saya terpuruk jatuh.

Bila teh yang disajinya tidak manis, sepedas apa pun saya marah, maka itu adalah "harapan ingin disayangi lebih tinggi". Tapi kalau itu dihubungkan dengan kesalahannya kemarin dan tiga hari lewat, plus tuduhan "Sudah tidak suka lagi ya dengan saya," maka saya telah menjepitnya dengan hari yang telah pergi, saya menguburnya di masa lalu, ups! saya telah membunuhnya, membunuh cintanya.

Padahal kalau cintanya mati, siapa yang sudah?

Kalau marah jangan bawa-bawa keluarga! Saya dengan istri saya terikat baru beberapa waktu, tapi saya dengan ibu dan bapak saya hampir berkali lipat lebih panjang dari itu, demikian juga ia dan kakak serta pamannya. Dan konsep Al Quran, seseorang itu tidak menanggung kesalahan pihak lain (QS.53:38-40).

Saya tidak akan terpancing marah bila cuma saya yang dia marahi. Tapi kalau ibu saya diajak serta, jangan coba-coba. Begitupun dia, semenjak saya menikahinya, saya telah belajar mengabaikan siapa pun di dunia ini selain dia, karenanya mengapa harus bawa-bawa barang lain ke kancah "awal cinta yang panas ini".

Kata ayah saya, "Teman seribu masih kurang, musuh satu terlalu banyak."Memarahi orang yang mencintai saya, lebih mudah dicari maafnya dari pada ngambek pada yang tidak mengenal hati dan diri saya..." Dunia sudah

diambang pertempuran, tidak usah ditambah tambah dengan memusuhi mertua!

Kalau marah jangan di depan anak! Anak kita adalah buah cinta kasih, bukan buah kemarahan dan kebencian. Dia tidak lahir lewat pertengkaran kita. Karena itu, mengapa mereka harus menonton komedi liar rumah kita. Anak yang melihat orang tua nya bertengkar, bingung harus memihak siapa. Membela ayah, bagaimana ibunya? Membela ibu, tapi itu kan bapak saya.

Misal, ketika anak mendengar ayah-ibunya bertengkar:

Ibu : "Saya ini capek, saya bersihkan rumah, saya masak, dan kamu datang main suruh begitu, memang saya ini babu?!"

Bapak : "Saya juga capek, kerja seharian, kamu minta ini dan itu dan aku harus mencari lebih banyak untuk itu. Saya datang hormatmu tak ada, memang saya ini kuda?!"

* Anak : "Yaaa ... Ibu saya babu, Bapak saya kuda ....terus saya ini apa?"

Kita harus berani berkata : "Hentikan pertengkaran!" ketika anak datang, lihat mata mereka, dalam binarannya ada rindu dan kebersamaan. Pada tawanya ada jejak kerjasama kita yang romantis, haruskah ia mendengar kata bahasa hati kita?

Kalau marah jangan lebih dari satu waktu shalat! Pada setiap tahiyyat kita berkata, "Assalaa-mu 'alaynaa wa 'alaa'ibaadilahissholiihiin," Ya Allah damai atas kami, demikian juga atas hamba hambamu yg sholeh.

Nah andai setelah salam kita cemberut lagi, setelah salam kita tatap istri kita dengan amarah, maka kita telah mendustai-Nya, padahal nyawamu di tangan-Nya.

OK, marahlah sepuasnya kala senja, tapi habis Maghrib harus terbukti lho itu janji dengan Ilahi. Marahlah habis Subuh, tapi jangan lewat waktu Zuhur, Atau maghrib sebatas Isya... Atau habis Isya sebatas..? Nnngg... Ah kayaknya kita sepakat kalau habis Isya sebaiknya memang tidak bertengkar...

Tapi yang jelas memang begitu, selama ada cinta, bertengkar hanyalah "proses belajar untuk mencintai lebih intens" ternyata ada yang masih setia dengan kita walau telah kita maki-maki.

Tulisan ini memang diperuntukkan pasangan suami-istri.
Tapi menurut saya, bisa diterapkan juga ke orang-orang yang sedang menjalin hubungan 'pacaran'.
Daripada berantem yang bisa mengakibatkan 'putus-nyambung-putus-nyambung-putus-labil', lebih baik bersabar hati dan mengikuti tips-tips di atas.
Semoga bisa mendatangkan hubungan yang lebih baik lagi untuk ke depannya.

-Dedicated for my beloved boyfriend, Andrian Fauzi-

n.b: copas from link
http://www.facebook.com/profile.php?id=1345766780&v=wall&story_fbid=118276798215528#!/note.php?note_id=429113571041&id=301729376267&ref=mf

Rahasia Kecantikan Wanita Dari Berbagai Negara

Wanita mana sih yang ga suka dibilang CANTIK?? Pastinya, setiap menitnya setiap hari semua wanita di seluruh dunia ingin tampil cantik, atraktif, yaa.. seengganya enak buat diliat. Udah jadi naluri wanita ingin tampak cantik di depan publik. Nah, ternyata di setiap negara para wanitanya memiliki rahasia kecantikan sendiri dengan menggunakan bahan-bahan alami. Berikut copas pembahasannya. Monggo dibaca!!

1. Australia

Para wanita dari suku asli Australia, Aborigin, menggunakan ekstrak bunga yarrow untuk mencegah munculnya selulit dan menjaga kelembaban kulit. Akar yarrow juga anti-inflamasi, yang bisa melembutkan kulit.

2. Chili

Wanita Chili  memanfaatkan kandungan antioksidan yang tinggi pada anggur merah dengan memakai masker yang terbuat dari campuran buah anggur merah dan ditambahkan dengan dua sendok makan tepung putih. Masker tersebut ditempelkan pada wajah, didiamkan selama 10 menit, kemudian dibersihkan. Hasilnya, wajah tampak segar dan kulit tampak berkilau.

3. Republik Dominika

Para wanita Dominika memiliki kuku-kuku yang sangat kuat. Rahasianya ternyata bawang putih. Mereka mengiris kasar bawang putih segar kemudian merendamnya dengan air dan disimpan dalam botol kecil selama 7-10 hari. Lalu, mereka menggunakannya seperti menggunakan cat kuku. 

4. Mesir

Sudah menjadi rahasia umum bahwa kecantikan kulit ratu Mesir Kuno yang terkenal, Cleopatra, adalah dengan mandi susu. Hal ini dilakukan untuk mengangkat sel kulit mati dan membuat kulit menjadi lebih lembut. Kita bisa mencobanya dengan menambahkan dua sendok makan susu bubuk putih ke dalam bak mandi sebelum berendam.

5. Perancis

Wanita Perancis sangat suka perawatan menyeluruh dan pencegahan kerusakan kulit. Facial mingguan dan pijat secara teratur adalah rutinitas tak terbantahkan bagi mereka. Mereka juga sering membuat masker sendiri dari buah delima. Hancurkan buah dan biji delima hingga halus, kemudian tempelkan di wajah selama kurang lebih 6 menit. Masker ini akan membantu mencerahkan kulit dengan enzim alami.

6. Yunani

Wanita Yunani memiliki kecantikan kulit Mediterania yang luar biasa. Warna kulit mereka sangat bercahaya, dan mengandung cukup melanin untuk melindungi dan menyerap sinar UV yang berbahaya.

Selain itu ada hal lain yang membuat kulit mereka cantik, yaitu diet Mediterania. Mereka sangat suka mengonsumsi ikan laut yang memberikan peremajaan kulit karena kandungan asam lemak omega 3 dan omega 6, serta buah-buahan dan sayuran, yang menyediakan antioksidan dan vitamin. Mereka juga percaya asupan minyak zaitun memberikan kontribusi besar pada kecantikan kulit.

7. Italia

Wanita Italia menjaga kemilau rambut mereka dengan menggabungkan yoghurt dan minyak zaitun dan menggunakannya seperti conditioner. Protein dalam yoghurt memang sangat baik untuk kesehatan rambut. Untuk membuatnya campurkan 1 cup yoghurt tawar dengan satu sendok teh minyak zaitun, kemudian oleskan pada rambut. Diamkan selama 5 menit, lalu bilas dengan air dingin.

8. Jepang

Perawatan rambut wanita Jepang sangat mengandalkan rumput laut. Nori atau rumput laut merupakan sumber mineral yodium yang memiliki khasiat yang sangat penting bagi pertumbuhan rambut  sehat. Wanita Jepang suka sekali mengonsumsi nori atau mengolahnya menjadi pelembab rambut. Caranya dengan merebusnya kemudian dioleskan pada rambut kering.

9. Spanyol

Wanita Spanyol suka membilas rambut mereka dengan jus cranberry. Campur ¼ cangkir jus murni buah cranberry atau buah lain dengan ¼ cangkir air, dan lakukan bilasan akhir dengan bahan tersebut saat mandi. Dengan jus tersebut warna rambut terlihat lebih menyala dan berkilau.

10. Swedia

Wanita Swedia sangat menyukai buah berry yang kaya antioksidan serta mengonsumsi ikan bakar sehingga kulitnya sangat cantik. Bisa dengan teh hijau atau teh putih yang memiliki antioksidan tinggi. Caranya, seduh teh hijau dan teh putih, kemudian dinginkan hingga menjadi batu es. Gunakan es teh tersebut sebagai toner wajah pada malam hari.

Selain itu, wanita Swedia juga senang sekali melakukan spa untuk membuang racun. Untuk mendapatkan efek spa di rumah, ada cara mudah yang bisa dilakukan. Buatlah ramuan dengan segenggam garam dan tambahkan satu sendok makan minyak zaitun serta sekitar 10 tetes minyak kayu putih murni. Gosok seluruh tubuh dengan ramuan tersebut dan bilas dengan air dingin.

Untuk info lengkapnya, bisa cek di link:

http://id.news.yahoo.com/viva/20100609/tls-rahasia-kecantikan-dari-10-negara-34dae5e.html